Articole

Singuratate in doi

Singuratate in doi

 

De ce se ajunge aici?                                 

 Iata si cateva  raspunsuri pe care le-am primit  de-a lungul timpului de la clientii mei: “ pur si simplu nu pot sa iau o decizie”; “ imi este tare frica de singuratate”; “ ma simt in siguranta, desi recunosc faptul ca imi doresc mult mai mult de atat”;” mi-e frica sa nu ma paraseasca”;  “ mi-e teama s-o iau din nou de la capat” ; “nu  mai am incredere in nimeni si nimic” etc etc si lista poate continua.

 

Din toate raspunsurile pe care le-am primit in decursul timpului am ajuns la un numitor comun, acesta s-ar sintetiza sub forma unui anumit tip de raspuns si anume: “  imi este foarte frica de singuratate”, sau “daca mai stau o singura zi acasa singur/singura simt ca innebunesc”.

Durerea  pe care o traiesc oamenii  atunci cand ajung sa se simta singuri in propria relatie sau propria casnicie e uneori foarte greu de suportat si cu  toate astea, ei o suporta cu stoicism si in virtutea unor compromisuri ce uneori ating niste cote paroxistice , fiindu-le destul de dificil sa adopte un nou stil de viata, sau pur si simplu s-o ia de la capat.

Unii dintre ei inteleg perfect chiar de la primele sedinte de psihoterapie dezavantajele unei relatii fara viitor si cu toate astea, parca sunt paralizati de acea teama continua pe care am pomenit-o mai devreme si anume, teama de singuratate.

Cateodata stau eu insumi si ma intreb : “ oare acest tribut platit cu multa durere sufleteasca  nu este totusi prea mare? Problema este destul de complicata oricat am vrea sa credem sau nu, iar solutiile nu sunt intotdeauna la indemana oricui.

De ce se intampla asa?

Foarte pe scurt : psihismul uman este un sistem hipercomplex  care, de regula,  gaseste aproape in orice situatie raspunsuri  cel putin acceptabile, prin mecanismele sale de coping. Nu intamplator am folosit cuvantul aproape , deoarece atunci cand suntem in  situatii de distres marital sau relational, filtrele noastre cognitive  sau spectrul de cunoastere si  intelegere (numiti-le cum doriti) sunt umbrite de anumite distorsiuni cognitive , iar atunci persoana implicata nu mai poate fi obiectiva si implicit nu mai poate lua decizii corecte.

Unele din principalele distorsiuni cognitive intalnite in astfel de situatii sunt  asa-zisa “ vedere in tunel” (unde oamenii se centreaza doar pe aspectele negative sau doar pe cele pozitive), precum  si  abstractiunea selectiva  (care presupune de regula centrarea pe un detaliu scos dintr-un anumit context concomitent cu ignorarea tuturor celorlalte aspecte, fie ele pozitive sau negative).

Toate aceste distorsiuni amintite mai sus,  precum si altele “se strecoara”  in subconstient si  astfel altereaza procesul de gandire, procesul decizional, capacitatea de a fi obiectiv in situatii cu incarcatura  emotional-afectiva  puternica  etc.

O alta sa-i spunem greseala (nu-mi place deloc acest cuvant, dar n-am gasit altul mai potrivit) ar fi continuarea unei relatii in care partenerii sunt pur si simplu “colegi de apartament” si nimic mai mult. Aud adesea replici de tipul: “ ce sa fac? sunt copiii la mijloc” sau “ el/ea nu mai conteaza prea mult, dar nu vreau sa fie copiii nefericiti si sa creasca fara mama/tata” etc.

Bineinteles ca toata lumea isi doreste sa-si creasca urmasii avand si tata si mama, dar atunci cand apar tensiuni, certuri etc, ei - copiii INTOTDEAUNA vor avea de suferit, vor fi  nefericiti cand sunt mici, deoarece ei simt toate tensiunile dintre adulti si le percep ca nocive, iar odata ce au crescut, perceptia lor este dublata, triplata de limbaj, gandire = intelegere. De altfel asta este si una din principalele cauze ale dezechilibrului emotional, generator al unor posibile tulburari de comportament sau conduita, care va afecta copilul provenit din familii cu astfel de probleme.

In concluzie trebuie inteles ca adultii au dreptul  sa aiba viata lor, iar copiii deasemenea, iar atunci cand partenerii unui cuplu casatorit sau nu, nu se mai inteleg din varii motive, ar fi de dorit sa nu se agate de pretextul copiilor, deoarece le pot face acestora mai mult rau decat bine.

In toate aceste situatii si in multe altele, se alcatuiesc planuri personalizate in functie de dinamica si specificul problemelor fiecarei relatii, se stabilesc  pozitiile actuale ale fiecarui partener, urmand ca mai apoi sa se identifice obiectivele si directiile de lucru in psihoterapie.

JOIN OUR MAILING LIST

CONTACT

Pitesti Arges Romania
Tel: 0749. 889. 635
Email: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

Tag

Scroll to Top